Патроны. говоришь, кончились?Патроны. говоришь, кончились?

Юмор охотников очень специфический, как и само хобби. Часто понять суть могут только посвященные в тонкости этого замечательного дела люди. А для большинства все смешное про охоту вертится вокруг забытых дома патронов, но не забытой водки. Хотим немного поднять вам настроение – порция юмора на тему рыбалки и охоты.

Юмор охотников очень специфический, как и само хобби. Часто понять суть могут только посвященные в тонкости этого замечательного дела люди. А для большинства все смешное про охоту вертится вокруг забытых дома патронов, но не забытой водки. Хотим немного поднять вам настроение – порция юмора на тему рыбалки и охоты.

Охота и юморОхота и юмор

Анекдоты про охоту

***

— Мой дед на медведя с голыми руками ходил.

— Ого! Такой силач был?

— Не, такой дурак!

***

Пошел мужик в лес на охоту. Заблудился. Кричит во весь голос:

— Аууу! Спасите! Есть тут кто-нибудь живой?!!!

Тут его кто-то трогает сзади за плечо. Оборачивается, а там огромный медведь его спрашивает:

— Ну, я есть? И что?

Я тут живой!Я тут живой!

***

Охотник в полном снаряжении встречает приятеля:

— Куда это ты собрался? Сезон охоты уже закончился!

— Да, но моя жена об этом не знает!

***

Сидят охотники на привале, жен своих обсуждают. Один с умилением говорит:

— Моя точно лань лесная, глаза огромные, чувственные, самая стройная, тонконогая.

Второй тоже с восторгом:

— А моя как лисичка – рыжая, шустрая, хитренькая.

Третий нахмурился:

— Я вам скажу мужики, что внешне моя выглядит, как человек вообще-то…

АнекдотыАнекдоты

***

Звонит один охотник другому и говорит, что больше на охоту ходить не будет. На вопрос: почему, ответ, что жена разрешила пить дома.

***

Реклама. Внимание охотников и рыболовов! Отрылся новый магазин «Ни пуха, ни пера». В ассортименте: пиво, водка, закуска. А также отдел живой рыбы и дичи.

Ну да!Ну да!

***

Сидят под кустом зайцы и зайчонок. Тут охотник с ружьем появляется. Зайчиха быстро завязывает маленькому ушки под подбородком. Второй заяц спрашивает: зачем это? Ответ:

— Да опять промажет, не надо ребенку этот мат слушать!

***

— Какая разница между собакой и лисицей?

— 2 стакана водки!

***

Такса – это такая охотничья собака примерно половина собаки в высоту и полтора в длину.

Какой азартный пес!Какой азартный пес!

***

Пошли мы как-то на охоту. Все взяли: ружья, патроны, собаку, соленые огурцы. А водку забыли. Пришлось возвращаться.

Охота и водкаОхота и водка

***

Зашел один охотник к другому в гости. Чем сегодня угощать будут?

— Жареный глухарь у нас на ужин?

— Ты что, на охоту ходил?

— Да нет. В соседний гастроном индюков завезли.

Киски какие!Киски какие!

Охотничьи байки

Эту историю рассказал один старый охотник. Поехал он как-то с приятелем в тайгу, Палатку разбили на берегу рыбной реки. Рано утром услышал один странные звуки. Вышел, а на берегу медведь их бидон с наживкой пробует открыть. После вчерашней бутылки водки на каждого, да еще спросонья, мужик без малейшего опасения пошел к медведю и начал у него отбирать бидон.

Медведь рассердился, бросил бидон и набросился на наглеца. Но, начал с ним просто играть – видно сытый был. Тут медведь поднял голову – а второй стоит с ружьем в руках и целится. Первый испугался, что его подранит и крикнул: «Не стреляй!». Правда, на самом деле это получился просто шепот. Приятель с ружьем – хлоп в обморок. Ружье от удара выстрелило, медведь сбежал.

Ребята, вы куда? Давайте познакомимся!!!Ребята, вы куда? Давайте познакомимся!!!

Версия второго охотника. Просыпаюсь, выхожу, смотрю – медведь напарника грызет, все в крови (а кровь-то рыбья была). Хватаю ружье, целюсь, а медведь мне шепчет: «Не стреляй»…

Рыбацкие анекдоты

***

Сидит рыбак на берегу. Подходит второй и спрашивает:

— Ну, как водичка?

— Отличная, рыба даже вылезать не хочет!

***

А вы знаете, почему рыба не клюет? Потому, что у нее НЕТ клюва!

***

Сидит рыбак, другой спрашивает:

— Ну как, клюет?

— Не, только голову морочит.

— Это как?

— А так – поводит, поводит, а потом морду высунет и говорит: «Извините, что побеспокоила».

Настоящие рыбаки...Настоящие рыбаки…

***

Встает рыбак рано-рано, собирается на рыбалку. Вышел на улицу – а там дождь, ветер. Передумал идти, вернулся, залез к спящей жене под одеяло и оправдывается:

— Там такая кошмарная погода!

А жена спросонья:

— Да, конечно, а мой идиот на рыбалку поперся.

***

— Что это ваш муж так похудел?

— Рыбалкой увлекся!

— А связь какая?

— Так кормлю его только тем, что поймает!

Фото для жены

***

Объявление в газете знакомств. Ищу спутницу жизни. Она должна уметь копать червей, чистить и готовить рыбу, а еще иметь лодку с мотором. Фотография лодки обязательна!

***

Рецепт как приготовить заливного осетра: берешь в магазине хека, готовишь и потом всем заливаешь, что это осетр.

Удачное фотоУдачное фото

***

Хвастает один рыбак другому: я позавчера щуку поймал, точно как моя рука. Другой сомневается:

— Не, таких волосатых щук не бывает!!!

***

Рыбак после рыбалки заходит в рыбный магазин, выбирает самого большого карпа, оплачивает покупку и просит продавца кинуть ему рыбу из-за прилавка. Продавец удивляется: зачем?

— После этого я честно всем могу говорить, что поймал его сам!

Без комментариев

Реальная история, рассказанная женой охотника

Купили мы ранней весной 2-месячного щенка курцхаара вместо погибшей нашей Алисы. Щенок был очень титулованный, чемпионских кровей. Звали малышку Ассоль Цукоргеди фон Гегегауз. Короче, через пару дней стала она Солькой.

Наша Солька в детствеНаша Солька в детстве

Все лето муж с ней возился, ходил куда-то в поля учить, натаскивать. К открытию собака наша выросла, стала писаной красавицей, получила уже даже несколько призов на выставках и диплом на испытаниях. Решил муж похвастаться и предложить пойти с ним на охоту, посмотреть, как красиво его собака работает.

Я ее таки найду. плутовку!Я ее таки найду. плутовку!

В великолепный октябрьский день мы поехали в угодья. Небо – ярко-синее, облака – белые-белые. Листья желтые, шиповник красный, тепло, ласковый ветерок. Неподалеку – уже убранные огороды, дальше – домики как нарисованные. В Общем – красота неописуемая! Походили мы сюда-туда, я цветочки собирала, шиповник. Тут стала наша Солька в стойку. Муж мне говорит – фазан и посоветовал залезть на небольшую копну сена, чтобы лучше видеть, как все будет происходить. Я взобралась. А дальше – отчет об увиденном.

Вот это вездеход!Вот это вездеход!

Собака крепко держала стойку, пока муж не подошел поближе. По его команде прыгнула вперед – вылетел шикарный петух. Муж два раза бахнул. И, конечно, промазал! Фазан отлетел метров 30 к полосе посадки из шиповника, терна и еще каких-то густых кустов и там нырнул в заросли. Собака – за ним. Но в густые колючки не смогла пробраться. Муж за ними. Собака бежит вдоль кустов – видно, за фазаном в зарослях. Бегут в сторону огородов. И тут наш пес замечает на огороде белых курей, выпущенных подкормиться после уборки урожая.

Собака останавливается и решает, что куры на открытом пространстве – это добыча лучше, чем петух в кустах и бросается в огород.

Муж свистит, кричит, но собака в азарте уже ничего не слышит. Начинает настоящая курино-собачья битва: вопли, визг, белые перья летят во все стороны. В один момент наша собака замечает добычу поинтересней и покрупнее – из двора на шум вышли полюбопытствовать индюки.

Что тут думать?! Индюк – вот это добыча, а не какая-то драная курица! Наша Солька бросает придушенную курицу и пускается за приблизившимися индюками. Разгорается новая битва: вопли теперь индюшиные, собачий визг, перья уже серые летят. Большие птицы разворачиваются – и во двор. Собака за ними. Муж к этому времени только подбегает к огороду.

Без комментариевБез комментариев

Через минуту – картина, достойная пера юмориста.

Из двора выбегает наша собака с диким воплем «Ай-ай-ай!». За ней по пятам – две козы, которые по очереди ее бодают в зад, за ними – огромный лохматый оскаленный белый кот и маленькая, но очень звонкая шавка, все больше отстающая от этой кутерьмы в перьях. Последней из ворот выбегает женщина в переднике и по локоть в муке (тесто месила как раз), но с веником в руках.

Солька подбегает к мужу и прячется у него между ногами. Козы и кот сразу разворачиваются обратно, а шавка бегает по другу с оглушающим лаем. Потом подбегает хозяйка, по пути собирая своих кур. Я не буду пересказывать, что и какими словами выслушал мой муж. Я добросовестно стояла на копне и давилась от смеха.

Результат «охоты»: оплатили 4 полупридушенные курицы по рыночной цене (правда, их нам не отдали) и моральный ущерб. А еще – визит ветеринара и лечение ободранной собаки. Муж два дня не мог от стресса придти в себя. А у меня есть отличная история для рассказывания в компании.

Изобретательность охотников безгранична!Изобретательность охотников безгранична!

Еще пара смешных моментов

В тот же год, поздней осенью муж пошел на перелетную утку.Подстрелил крупного селезня, но тот плюхнулся в метрах 20 от берега, прямо в гущу ледовой каши и снега. Собака сначала кинулась в ледяную воду, но тут же с воплем выскочила. Оставить трофей муж не захотел – разделся и вплавь отправился за селезнем. Собаку на берегу замучила совесть и она отправилась за ним. Когда муж добрался селезня – подплыла и завывющая от холода собака. И не придумала ничего лучше, как взобраться хозяину на плечи, практически на голову – все-таки теплее, чем в воде. Согнать ее было невозможно. Вот так и добрался муж до берега с уткой в зубах и собакой на голове.

Удачный кадрУдачный кадр

Еще одна смешная история с нашей Солькой была, когда муж подстрелил утку, та упала в озеро и собака пошла ее подносить. Вместо утки принесла щуку чуть больше килограмма. Видно щука грелась у поверхности и была подбита дробью – прямо в голову. А утка была доставлена за вторую ходку.

Видео приколы на охоте

Видео. Правильная охотничья собака

Смешное видео о первой подводной охоте

Обратите внимание

Самые большие медведи – иркуйем и кадьяк. А вы хотите на ТАКУЮ охоту?

Самые большие медведи – иркуйем и кадьяк. А вы хотите на ТАКУЮ охоту?

echo adrotate_group(1, 0, 0, 0); echo adrotate_group(7, 0, 0, 0); Ежегодно в новостях, а больше ...